Как не кричать на ребенка?

Контроль чувств

Самый надежный способ контролировать чувства — осознавать их. Если загонять «неправильные» чувства в темный угол подсознания поганой метлой, то рано или поздно они там набедокурят, и, в конце концов, все равно прорвутся наружу в самом нежелательном виде — вплоть до реальной агрессии по отношению к ребенку и самой себе.

И, наоборот, если «неподобающие» чувства вытащить на солнечный двор, познакомиться поближе, да регулярно за ними присматривать, то они превратятся в довольно безвредных, а порой и полезных компаньонов. (К примеру, раздражение можно использовать как сигнал о том, что пора сбавить обороты в бесконечных материнских хлопотах; а если это прямо сейчас невозможно, то, по крайней мере, пожалеть и утешить самого себя, пообещать отдых в ближайшей перспективе.)

Причины детской злости важны!

Выясните,почему ребенок злится. Чем он младше, тем более простые ощущения вызывают у него злость. Чтобы младенец не злился, достаточно, чтобы он не был голоден, на нем был сухой памперс и у него ничего не болело. Ругать его за крик бесполезно: лучше взять на руки и переодеть.

За пределы спектра физиологических неудобств причины злости начинают выходить тогда, когда малыш уже осваивает связную речь и простейшие правила коммуникации.

Родителям может казаться, что это случается слишком часто, постоянно, но для раннего возраста вспышки эмоций нормальны: так малыш выясняет, что очень многие “хотелки” упираются в реальные ограничения.

Вспышки эмоций — нормальное явление, помогающее исследовать мир

Причины эмоциональных срывов

Приходят за советом, как перестать кричать на ребёнка, когда он не слушается те родители, которые изначально не хотят признавать свою долю ответственности в происходящем, а объясняют всё исключительно непослушанием малыша. При этом большинство эмоциональных срывов спровоцированы не фактическим поведением ребёнка, а собственным психоэмоциональным состоянием родителей. Прежде чем устанавливать новые воспитательные порядки и пытаться поменять ребёнка в удобную сторону необходимо найти причины срыва нервов у самих родителей, количество которых всегда превышает допустимые нормы в современном социуме.

На первом месте стоит переживание собственного бессилия перед какой-то ситуацией, причём если уже начинаются срывы на окружающих, то скорее всего ситуация длится довольно длительное время. Сюда можно отнести беспросветные попытки научить малыша выполнять какое-то действие или постоянное соприкосновение с тем, что он не слышит просьб убрать за собой игрушки или не прикасаться к горячему. Такая безысходность рождается там, где раньше были перепробованы все другие методы, причём не единожды, а результат отсутствует даже в минимальных проявлениях. В данной ситуации крик на ребёнка стоит воспринимать, как родительский крик о помощи вместе с признанием собственной капитуляции перед возникшей проблемой.

Отсутствие психической или физической энергии, работа на грани своих возможностей, постоянный приоритет других, в том числе и ребёнка в ущерб собственным потребностям приводят к выгоранию нервной системы. Проблемы существуют постоянно и когда их решать в режиме нон-стоп, пространство, привыкнув к безотказности и успешности происходящего, будет требовать ещё большего. В итоге силы заканчиваются, пополнить их неоткуда, а человек к этому моменту обнаруживает себя полностью в обязательствах относительно дома, работы, семьи, требующих внимания. В такие моменты любая попытка привлечения внимания оценивается как покушение на психическое здоровье, поскольку нервный срыв уже близок. В таком состоянии психика не разбирает, кто требует её ресурсов и воинственно относится ко всем, а соответственно и к ребёнку, требующему внимания. В решении вопроса, как перестать кричать на ребёнка, поможет хороший отдых и делегирование половины обязанностей.

Еще одна особенность психики – это постоянное ощущение и любви и неприязни, вплоть до отвращения к собственному ребёнку, испытываемую всеми родителями, что является абсолютно нормальным. Срывы случаются, когда личность ещё не совсем сама созрела или не научилась находить баланс. Когда на части разрывают разные чувства это отличается от того состояния, когда на части разрывают окружающие причём в один момент. Это и зазвонивший телефон, разбитая чашка, вбежавшая собака и заданный вопрос – таких моментов в ежедневной жизни случается масса, и все они требуют выбора. Невозможно одновременно отреагировать на все стимулы среды, поэтому часть из них необходимо убрать, тогда крик выбирается как останавливающий фактор.

У родителей может наступать период разочарования в детях, связанный с фантазиями относительно их будущего или заложенных талантов, многие таким опосредованным образом хотели реализовать свои мечты. Работа проекций вместо того, чтобы увидеть реального человека с его потребностями, недостатками и уникальными возможностями часто становится причиной неадекватных требований, приводящих к повышению голоса.

Крик может быть проявлением страха, т.е. даже, несмотря на то, что это выглядит угрожающе, и сам родитель будет восприниматься как агрессор, внутри у него может быть паника или реальный ужас. Эти страхи связаны с боязнью за самого ребёнка, особенно если ранее были ситуации его возможной потери или смерти.

Второй вариант ужаса – это выход ситуации из-под контроля, когда взрослый в панике не понимает, что возможно предпринять (чрезвычайные происшествия, необъяснимое поведение ребёнка, внешняя угроза или непонимание собственного состояния). Все ситуации когда родитель, как самый ответственный теряет контроль приводят к повышенному уровню нервозности, а срыв происходит на того за кого боятся, в детско-родительских отношениях это всегда ребёнок.

Повторяемость и тенденция к усугублению

С каждым новым срывом сознание отключается раньше. В прошлый раз еще помогали всякие припарки «досчитать до 10» или «подышать по какой-то там схеме». Но в следующий раз тебе уже будет не до счета и не до схем. Срыв происходит так внезапно, будто кто-то невидимый внутри нажал красную кнопку.

Если поначалу дело обходится криком и оскорблениями, то постепенно ситуация усугубляется. Сознание не включается ни при виде детских слез, ни оттого, что малыш цепляется за ноги и умоляет перестать. Внутренний монстр входит в раж, в сладострастие от причинения боли. И вот уже приходишь в себя, когда от крика болит собственное горло, а от шлепков и затрещин — собственная рука. Возникает дикий страх:

Что теперь будет с моим ребенком? Какие последствия ждут его от такого «воспитания»?

Этот страх обоснован. Задачу, как не кричать и не срываться на ребенке, нужно решать как можно скорее: время не ждет!

Крик и битье причиняют большой ущерб ребенку. Конкретные последствия зависят от того, какими врожденными свойствами психики наделен ребенок:

• У маленьких интровертов-звуковиков особая чувствительность слуха. Крик родителей приводит к тому, что у ребенка развиваются психические расстройства (депрессия, аутизм, шизофрения).

• Малыши со зрительным вектором отличаются особой эмоциональностью. Крик и агрессия фиксируют такого ребенка в состоянии страха за себя. В результате «нормой жизни» для них становятся многочисленные страхи, фобии, панические атаки.

• Шустрые и ловкие обладатели кожного вектора с детства стремятся к высоким достижениям и успеху. Унизительные слова приводят к тому, что формируется сценарий на неудачу: за что потом человек ни берется в жизни — ничего не выходит. А битье по его особо чувствительной коже дает особый результат: развиваются мазохистические наклонности. Зародыш мазохизма хорошо виден, когда ребенок уже не может успокоиться или заснуть сам: ему нужна очередная порция шлепков и криков.

• У детей с анальным вектором особая ценность — семья, а мама вообще главный в жизни человек. Крики и физические наказания приводят к тому, что формируется тяжелый жизненный сценарий: обида на мать. Позже это проецируется на партнеров по браку, не дает сложить нормальную семейную жизнь. Проявления упрямства, агрессии к животным и людям у такого ребенка — тревожные звоночки плохих состояний.

Чувство стыда и вины за то, что своими руками уродуешь жизнь ребенку, не дает жить. Бывает даже острое желание отомстить, причиняя ущерб самой себе: некоторые мамы потом наносят себе пощечины, ругают себя до изнеможения, плачут.

Важно знать: выход есть! До пубертата психика ребенка находится в тесной связи с материнской. Пока он не стал взрослым, ситуация обратима

Если тебе удастся успешно решить задачу, как не срываться на ребенка, то нанесенный ему ущерб еще можно будет исправить.

И первый шаг к тому, как научиться не срываться на ребенке, это осознать:

Мне такого в детстве не позволяли — отсюда и злость

Когда мы работаем со злостью в практике, я прошу клиентов выделить свои «красные зоны» — ситуации, которые чаще всего вызывают злость. Среди них нередко встречается спешка (например, нужно скорее одеться и бежать в садик/школу/работу/кружки) — она вызывает много напряжения и раздражения.

Но есть и отдельный класс «красных зон» — злость вызывают те моменты в поведении ребенка, которые резонируют с нашим собственным детским опытом. Родители говорят: «Я так никогда не делала в детстве», «Мне такого не позволяли», «Это нормально — так себя вести?». 

К примеру, если в детстве злиться на родителей было нельзя, а малыш кричит «Ты плохая мама, не хочу тебя, уходи!», то в голове проносится мысль «Как так можно разговаривать с родителями?!», а затем приходит гнев и обида. Или в школе нужно было учиться на одни пятерки, а сын говорит: «Не хочу домашку делать, и зачем вообще нужен этот английский?» Мы думаем: «Вот лентяй, так нельзя!», и дальше накатывает волна раздражения. 

Почему так происходит? Для нас важны убеждения и правила, на которые мы опираемся в жизни. Это светящиеся маяки, необходимые для ориентировки в океане неопределенности, поэтому наша психика их очень бережет. Когда кто-то подвергает сомнению верность расположения этих маяков, мы чувствуем возмущение и тревогу.

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

Прибавьте сюда родительскую ответственность — и вот, от фразы «Не буду я убираться» напряжение подскакивает до отметки «педагогический провал», нас охватывает ощущение потери контроля и желание кричать. 

Если вам знакомы эти чувства, то может быть полезно проанализировать, какие правила для вас очень значимы, а какие не стоят затраченных эмоций и отношений с ребенком. Какие ценности вы точно хотите передать ребенку, а какие убеждения вам самим не очень-то подходят, и вы просто автоматически продолжаете на них настаивать. Здесь может развернуться пространство для полноценной психологической работы. 

У злости есть много разных сторон, здесь я описала только самые распространенные. Управление гневом — сложный навык с несколькими составляющими, но хорошая новость в том, что его можно тренировать

Важно учитывать физиологические аспекты: налаживать возможность регулярно есть, спать, отдыхать, чтобы у организма были силы на эмоциональную регуляцию. 

Чтобы уйти от стратегии подавления эмоций, нужно развивать контакт со своими чувствами и потребностями, настраивать «сигнальную систему»: учиться различать оттенки и интенсивность переживаний. И, конечно, исследовать свой детский или взрослый опыт, на который накладывается поведение ребенка. Инструменты работы со злостью не лишают нас навсегда этого чувства, наоборот, помогают его ощущать и справляться с ним без вреда для окружающих.

Разрешите малышу проживать эмоцию злости

Если маленький ребенок сильно злится, и причина не в реальных устранимых неудобствах, совет “Красивой и Успешной” — не успокаивать его любой ценой. Малыши плохо регулируют свои эмоциональные реакции — бывает, что чем-то разозленный ребенок сжимает кулаки, кричит, рычит, плачет и т.д. Но ему нужно учиться справляться с возникшей злостью, переживать ее, контролировать, вести себя в этот момент приемлемо для окружающих, отказываться от эмоциональных поступков и принимать хорошие решения для устранения причины злости.

Как взрослые могут в этом помочь?
Попросите малыша, который напрягается и психует, описать как можно точнее, что его напрягает и что он из-за этого чувствует.

И предложите варианты решения проблемы, которые потребуют осознанных действий от самого малыша. Например: “Ты злишься на мальчика, который отобрал твою игрушку? Давай ты подойдешь к нему и попросишь ее тебе вернуть или дать поиграть его игрушкой?”.

Диалог — вот единственный путь воспитания

Почему срываются?

Причин такому поведению, говорит Ирина Бородич, может быть множество:

– Во-первых, банальная усталость. Принято считать, что в декретном отпуске женщина просто сидит дома с ребенком и ничего не делает. На самом деле, воспитание ребенка – это нелегкий труд. А если мама еще и работает… Мамы устают, у них сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением.

Кто-то, по словам психолога, может «отыгрываться» на детях неосознанно, просто подражая семейной модели, которую они видели в детстве. Так происходит, к примеру, когда бабушка кричала на маму, мама на дочь, а теперь дочь кричит на своего ребенка.

– Страх за жизнь и здоровье ребенка также может вывести женщину из равновесия. Когда малыш, играя в мяч, бежит на проезжую часть прямо под колеса машины, родители часто реагируют криком, – приводит пример психолог.

Легко выходят из себя матери-перфекционистки, которые требуют от детей слишком многого, не желая признавать тот факт, что ребенок еще маленький и некоторых вещей просто не знает и не понимает.

Что делать?

«Все понимаю, но сделать ничего не могу», – эти слова приходится слышать практически от каждой истеричной матери. Но такая позиция, считает Ирина Бородич, скорее свойственна детям, нежели взрослым.

– Это элементарное снятие с себя ответственности, – говорит психолог. – Кто как не взрослый, родитель, может научиться адекватно выражать свою агрессию? А научиться этому вполне реально. И наиболее важный момент в этом – признание своей злости. Только так можно с ней справиться.

Найдите свои способы быстро выпускать злость. Барабаньте по столу, стучите по подушкам, кричите под струю воды в ванной, но не срывайтесь на ребенке. Если вспышки агрессии избежать все-таки не удалось, обязательно объясните ребенку, что вы злитесь не на него, что он ни в чем не виноват.

Чтобы понять, что раздражает больше всего, психолог советует завести «дневник чувств»:

– Фиксируйте малейшие изменения в настроении, мысли и чувства к ребенку, записывайте все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики. Так вы поймете, что именно вызывает у вас агрессию, и в следующий раз сможете предотвратить вспышку гнева.

Излишне эмоциональной маме важно найти занятия, которые позволят ей отвлечься от семейных дел, будут способствовать расслаблению. – Обязательно находите время для себя

Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса

– Обязательно находите время для себя. Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса.

Все эти способы, по словам психолога, работают. Однако есть одно «но»: если самостоятельно справиться с агрессией не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту. Под маской истерии могут скрываться проблемы с психикой или нервной системой.

Злость вместо радости у молодой мамы

Стоит женщине поймать себя на том, что она откровенно сердится на своего долгожданного младенчика, как ее охватывает паника. Что со мной? Я его не люблю? Он плохой? Или я плохая? (Ведь хорошие герои не сердятся на хороших, тем более на самых близких и родных.) Все говорят, что мама — это самый любящий, понимающий и терпеливый человек, готовый жизнь отдать за свою кровиночку. Да и я готова, и у меня нет никого дороже. Но вот прямо сейчас, когда он кричит — нет, не переставая орет второй час подряд — я просто ненавижу его. Я злюсь, что из-за него я больше не могу развлекаться с друзьями, и муж ходит на вечеринки и ездит кататься с гор один.

Меня бесит, что мой ребенок постоянно капризничает, а мама под руку рассказывает, какими спокойными детьми были мы с братом. Я заранее мудро распланировала весь декрет, чтобы все успевать; я представляла, какой счастливой семьей мы будем. Но у малыша нет никакого подобия режима, я не справляюсь с делами и на половину, а от усталости и недосыпа всё валится из рук.

Что со мной не так? Почему у меня такой ребенок? Где затерялось то счастье материнства, которого я так ждала?

Подобные чувства по отношению к малышу никак не укладываются в нашу культуру. Поделиться своим «бесит» и «ненавижу» — значит навлечь на себя ураганный огонь критики. И первым среди желающих покритиковать будет наше собственное «Я». Суровый внутренний голос незамедлительно сообщит, что настоящей матери положено исключительно умиляться, испытывать нежность и сострадание, быть терпеливой. А иначе, зачем рожала?

Но живая женщина — не героиня мифов и сказок, она устроена куда сложнее. Она не может по указке чувствовать что-то одно, а всё остальное — не чувствовать.  Только роботу можно заложить строгую программу. Только вымышленного персонажа наделить однобоким комплектом эмоций. Реальный человек не может быть таким аккуратненьким, правильным и чувствующим «по линеечке». По крайней мере, долго не может, потому что быстро превращается в нежизнеспособное существо.

Именно поэтому не стоит верить в сказки о «белых и пушистых», неизменно счастливых, никогда не устающих матерях. Но при этом нужно помнить, что даже сильно уставшая мать может быть очень счастливой. Даже в гневе она может быть любящей и продолжать заботиться о своем малыше. Не смотря на грусть по каким-то ушедшим удовольствиям своей прошлой жизни, женщина может искренне наслаждаться первой осмысленной улыбкой своего крохи. Переживая, что ее ребенок позже, чем сверстники, перевернулся, сел, пошел или заговорил, она может одновременно испытывать материнскую гордость и верить, что ее чадо — самое-самое.

Тут важно одно — принять свое право на разнообразные чувства, не гнать их от себя в ужасе, не осуждать себя. Перестать делить свои эмоции на «плохие» и «хорошие», «правильные» и «неправильные», «допустимые» и «недопустимые»

Раз чувства возникли — значит, они имеют право на жизнь. Отсекая их, запрещая, человек отвергает часть себя, словно отрезает кусок от собственной живой плоти.

На самом деле, так называемые «плохие» чувства опасны только в том случае, если не подконтрольны своему хозяину.

Основные причины срывов

Если рассматривать проблему индивидуально, можно выявить десятки ее возможных причин. Но в целом их можно объединить в группы из 5 основных. Рассмотрите факторы срывов подробнее.

Переутомление, усталость.

Это может быть как физическая, так и психоэмоциональная усталость. Нервная система не справляется с тем количеством работы, которой ее нагружают, и в определенный момент дает сбой.

Стресс, конфликты.

Из-за постоянных ссор и разногласий, а также недавно пережитого травмирующего события, психика находится в напряжении, с чем связана повышенная возбудимость человека и неспособность держать себя в руках.

Родительский сценарий.

Установки, заложенные еще в детстве, тоже могут быть причинами срывов. Внимательно проследите свое прошлое – срывались ли на вас родители, часто ли это происходило. Очень часто люди неосознанно повторяют негативное поведение близких.

Непонимание детской природы.

Чрезмерные требования к ребенку, когда родители ждут от него взрослого поведения или беспрекословного подчинения. Нежелание видеть в ребенке формирующуюся личность, которая напрямую зависит от родительского внимания и помощи.

Эгоизм.

Стремление пребывать в комфорте, не учитывая желания и потребности детей и близких

Отношение к ребенку, как к бесправному существу, на которое можно кричать, если вас не устраивает его поведение.
Важно! Причинами срывов могут быть психологические и неврологические заболевания, в этом случае требуется помощь специалиста. Также стоит учесть, что вам может потребоваться медикаментозное лечение (успокоительные, витамины, антидепрессанты и т.п.)

За соответствующими рекомендациями обратитесь к профессионалу!

Как не срываться на ребенка – советы

Если вы выявили причину, значит, пора переходить к активной части. Стоит заметить, что причина может быть не одна. Наложение факторов усугубляет проблему, но не делает ее неразрешимой. Внимательно изучите рекомендации, как перестать срываться на ребенка

1) Отдыхайте. Если вы сильно устаете, в т.ч. эмоционально не перегружайте себя еще больше. Лучше не помыть полы или не приготовить грандиозный ужин, чем постоянно кричать на ребенка. Позволяйте себе раз в неделю выбираться в интересные места без него (встреча с друзьями, поход в ресторан или кино).

2) Максимально дистанцируйтесь от стрессовых ситуаций. Используйте приемы арт-терапии и медитации. Старайтесь выплеснуть ненужные эмоции в творчество. Если дошло до вспышки гнева – отстранитесь (отвернитесь или уйдите в другую комнату, закройте глаза и представьте себя в другом месте, думайте о нем, пока эмоции не погаснут).

3) Проработайте свой родительский сценарий. Напишите несколько писем прошлому, чтобы выпустить «пар».

Первое – от лица вас самих в детстве скажите родителям, как вам было обидно и больно, когда вам не уделяли время и кричали на вас. Второе – от лица взрослого, который освободился от детских обид, прощает и отпускает их, и хочет растить своего ребенка по-другому.

3.1) Изучайте возрастную психологию. Детское мировоззрение  в корне отличается от взрослого и вы, как родитель-психолог должны осознавать эту тонкую грань. На каждом этапе развития у детей свои особенности, если вы будете их знать и понимать, то вас перестанет раздражать поведение ребенка.

4) Боритесь с эгоизмом. Ваш ребенок – тоже личность

Он имеет право на проявление недовольства, гнев, слезы, любовь, заботу и внимание. Учитесь уважать ребенка и, со временем, он научится уважать вас

5) Мыслите на шаг вперед. Подчините свои эмоции и контролируйте их. Не разрешайте проблемам и трудностям вставать между вами и семьей. Вы всегда будете самым важным и авторитетным человеком для своего ребенка. Малыш смотрит на вас, как на единственного и самого любимого (родного) человечка, и вам нельзя разуверить его. Стрессы и нервозность — уходящее. Ваши негативные эмоции и «тяжелая» энергетика не способствуют развитию дружественных и хороших отношений внутри семьи. Бой эмоциям и побольше позитивного настроения.

Помните, что вы просто человек. Очень часто вопрос, как не срываться на ребенка, переплетается с вопросом, как стать идеальной мамой или идеальным папой. Ведь родители хотят самого лучшего для своих детей. Идеальными родителями стать невозможно, но в ваших силах приложить усилия для решения существующих проблем и создать самые лучшие условия.

Метки: детская психология

Следующая статья >>> Истерика ребенка: причины, симптомы, советы психолога

Следующая статья >>> Как подготовить ребенка к детскому саду — с чего начать, на что обратить внимание

Из красавицы – в чудовище

26-летняя Екатерина, спокойная и уравновешенная женщина, после рождения сына стала впадать в такие истерики, от которых ей самой становится страшно.

– Ребенок был долгожданным. Во время беременности я была самой счастливой на свете, представляла, как буду его купать, кормить, гулять с ним,– рассказывает Екатерина. – Но после рождения сына я превратилась в чудовище. И для меня самой это является пыткой. Сыну всего девять месяцев, а я постоянно на него кричу. У ребенка проблемы с пищеварением, часто болит живот, естественно, малыш плачет. Недавно, когда он в очередной раз плакал, я бросила его в кроватку, стала трясти кровать, как сумасшедшая, и орать: «Чего ты плачешь? Что тебе нужно?». Трясла сильно. Не знаю, как сын не выпал. И сама вся тряслась, но остановиться не могла. И такие припадки со мной случаются постоянно. Я чувствую себя виноватой, но по-другому не могу. Обещаю себе реагировать спокойно, но каждый раз все повторяется заново.

Вспышка гнева, а потом – угрызения совести, стыд, сожаление, мысли о том, что она плохая мать. Это нормальная реакция женщины на свое агрессивное поведение, объясняет психолог.

– У истеричных женщин часто возникают мысли о том, что они ведут себя таким образом, потому что не любят своих детей, – говорит Ирина Бородич. – Однако такое поведение вряд ли можно рассматривать как нелюбовь к ребенку. Для матери – это скорее исключение, чем правило, хотя и так бывает. Скорее это реакция на стресс в совокупности с особенностями личности и характера.

Как отражается на ребенке?

– В приступе истерики мамы не думают о том, что причиняют вред неокрепшей детской психике, что являются плохим примером для подражания, – говорит Ирина Бородич. – А ведь зачастую агрессивное поведение матери может привести к серьезным последствиям: проблемам в общении со сверстниками, затаенному гневу, эмоциональной отдаленности и закрытости.

Но самое страшное в таком отношении со стороны мамы – то, что ребенок вырастает эмоционально зависимой личностью. Такие дети, как правило, имеют неустойчивую самооценку и всю жизнь живут так, чтобы быть для всех хорошими, никого не расстраивать. С кучей комплексов и страхов, неуверенностью в себе, во взрослой жизни у них могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, с противоположным полом.

Кроме того, говорит психолог, дети матерей-агрессоров чаще других становятся наркоманами или алкоголиками.

В каких случаях необходимо запретить ребенку проявления злости?

Эти случаи есть. Каким бы несмышленышем вам ни казался малыш, нельзя позволять ему проявлять физическую агрессию и совершать насилие над людьми или животными. Если, например, ребенок бьет обидевших его сверстников, кусается, может что-то сломать и т.д. — ему стоит строго запретить такое поведение.Можно напрямую воспрепятствовать таким действиям или наказать за них (но не физически!).

Дети, вышедшие из младенческого возраста, могут усваивать социальные табу. Зная о запрете на насилие, они будут учиться приемлемым способам коммуникации с обидчиками.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Терпели, терпели — срыв

Именно у интеллигентных, воспитанных людей часто злость проявляется так: терпели, терпели — вспышка гнева, срыв, а дальше опять все спокойно. И так по кругу. Как же так получается? Все потому, что «хорошие» девочки не злятся. 

Послушных детей приучают не проявлять злость, но периодически случаются ситуации, которые вызывают гнев. Что делать с этими чувствами? Правильно — подавлять. Но подавление — не управление. Эмоции нужны нам для того, чтобы ориентироваться в ситуации и строить свое поведение оптимальным для себя образом. 

Представьте себе шахту, в которой идут горные работы. В ней стоит специальная система оповещения на случай повышения давления и скопления метана. Если начинают происходить опасные процессы, система дает сигнал, и шахтеры поднимаются на поверхность. Мы помним, какие трагические последствия могут быть, если систему оповещения отключить. Так вот, эмоции — это такая же «сигнальная система» для нашей психики, по ней мы ориентируемся, что происходит в ситуации. 

«Кричать на детей нехорошо, но можно». Алина Фаркаш — о том, как сломать это убеждение

Если долго игнорировать нарастающий дискомфорт и раздражение, то в какой-то момент напряжение дойдет до крайней точки, сил сдерживать его не останется, и «рванет». Психологическая наука считает подавление эмоций не очень полезной стратегией регуляции, многие исследования связывают ее с депрессией и другими расстройствами. 

«Хорошо, — скажете вы, — подавлять эмоции неправильно. А что же с ними делать?» 

Важно тренироваться замечать еще небольшие признаки раздражения и усталости, чтобы вовремя что-то сделать: выйти из ситуации, перестать делать то, на что уже нет сил, выдохнуть и напомнить себе поддерживающие слова. 

Например, не браться за генеральную уборку, когда с утра уже было 3 истерики у двухлетки и поездка на тренировку со старшим ребенком. Или отказаться от общения с соседкой, которая постоянно комментирует вашу жизнь так, что внутри остается неприятный осадок. Именно в этот момент и возможно управление, а не в точке кипения, когда глаза застилает красная пелена. 

Злюсь на мужа – ругаю ребенка

28-летняя Анастасия также страшится своей агрессии по отношении к дочери. Причина – дочь похожа на бывшего мужа.

– Муж бросил нас. Я осталась одна, родители умерли. Воспитывала дочь как могла, никто не помогал. Бывший о нас даже не вспоминал. Я его возненавидела. А тут еще дочь, как две капли воды на него похожа. И характер его взяла, – рассказывает Анастасия. – Конечно же, я люблю ее, но порой даже то, как она ест, напоминает мне о нем, и я прихожу в ярость. Я уже не помню, когда разговаривала с ней спокойным тоном. Она как-то даже спросила у меня: «Мама, почему ты всегда кричишь?». Я и не знала, что ответить. А в последнее время дочь стала раздражать меня настолько, что я могу ее ударить. Причем в эти моменты совсем не контролирую себя: бью по чем и чем попало. Однажды, в порыве злости, била ее зонтиком так, что тот сломался.

По словам психолога, накопившаяся обида, агрессия и раздражение к отцу ребенка является одной из частых причин срывов на детях. В момент эмоционального всплеска женщине сложно себя контролировать, через этот «взрыв» она как бы избавляется от накопившегося чувства душевной боли, от всех негативных переживаний, с которыми ей пришлось столкнуться.

Вы сегодня завтракали?

В книге Даниела Канемана «Думай медленно, решай быстро» описан такой эксперимент: исследователи посчитали количество положительных и отрицательных решений, которые судьи выносили до обеда и после. Оказалось, что голодные судьи выносили значительно больше отрицательных решений, чем сытые. Как это можно объяснить? 

Кажется, что регуляция эмоций относится к области чувств, но это во многом когнитивный процесс. Наш мозг обрабатывает информацию из окружающей среды, оценивает происходящее, а дальше мы что-то чувствуем по отношению к нему и соответствующе действуем. Поведение, которое мы считаем нежелательным, нам тоже помогает оттормаживать мозг.

На любой умственный процесс — будь то решение задачи, написание статьи или регуляция эмоций — нужна энергия. А энергию мы берем из питания.

Звучит просто, но на практике мы часто об этом забываем.

Зимой я участвовала в группе моей коллеги по эмоциогенному перееданию. Участницам нужно было вести пищевой дневник, а специалистам — его анализировать. Оказалось, что очень многие женщины утром пьют чашку кофе, погружаются в дела, а полноценный прием пищи может случиться вечером, а может и вовсе не состояться. 

Когда человек голоден, уровень раздражения поднимается, сил на управление эмоциями становится меньше, поэтому очень важно сытно и регулярно есть, чтобы лучше контролировать себя. Это правило истинно и в отношении сна и отдыха

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

• Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
• Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.